Книга Рецепт настоящей любви. 7 дней до лучших отношений и полного взаимопонимания - Джон Готтман

кофейне. Окончив колледж, именно этим она и занялась. И именно в кофейне она встретила своего мужа, который улыбнулся ей и завязал разговор около шумной кофемашины, пока она готовила ему латте. Фильм буквально положил начало их совместной жизни. И она была потрясена, обнаружив, что он никогда его не видел. Они сразу же посмотрели его и провели весь вечер, рассказывая друг другу о жизни, которую каждый из них представлял себе, когда они оба только переехали в город много лет назад, о том, чем их сегодняшняя совместная жизнь была похожа на то первоначальное видение и чем оно отличалось. Они обсудили то, как оба постепенно немного отклонились от заданного курса, и что они могли бы сделать, чтобы осуществить свои мечты.

Задайте большой вопрос – и просто посмотрите, к чему это вас приведет.

Дополнительные баллы: поддерживайте беседу в нужном русле

Поощряйте своего партнера говорить больше. Проводите исследование. Выражайте интерес и любознательность. Составлять карты любви – это значит слушать, узнавать что-то новое о человеке, которого вы любите, удивляться. Если вы чувствуете инстинктивное желание переключиться в режим решения проблем, просто мысленно отложите это в сторону. Скажите себе: не сейчас – мы можем поговорить об этом позже.

Простые способы сохранить набранный темп:

• «Расскажи мне подробнее о…»

• «Расскажи мне историю об этом!»

• «Что ты почувствовал, когда это произошло?»

• «Продолжай…»

Выявление проблем

Вы хотите задавать своему партнеру больше серьезных вопросов и желаете, чтобы и он задавал их вам. Возможно, это кажется трудным или непривычным. Вот несколько советов, которые следует учитывать, если у вас возникли проблемы:

• На каком этапе отношений вы находитесь? Если вы только что познакомились, вам не захочется расспрашивать о чем-то слишком личном. Человек, с которым вы только начинаете узнавать друг друга, возможно, не готов вступить в разговор о своих сокровенных жизненных мечтах и желаниях. Не торопитесь – вы только начинаете составлять карту любви. Со временем вы будете продолжать добавлять детали, особенно если у вас вой дет в привычку всегда интересоваться своим партнером.

• Сколько у вас есть времени? Чем глубже вопрос, тем дольше вам нужно его обсуждать. Вы же не захотите расспрашивать своего партнера о болезненных воспоминаниях из детства прямо перед приходом гостей. Выберите вопрос, соответствующий текущему моменту. Ужин – отличное время, и вы можете включить в обсуждение детей, родителей или других членов семьи и друзей. «Если бы ты мог обладать каким-либо умением или талантом, что бы ты выбрал и почему?» – вопрос к людям в возрасте от четырех до ста лет.

• Прогуляйтесь. Если вы чувствуете, что устали от такого стиля общения (возможно, прошло много времени с тех пор, как вы задавали друг другу подобные вопросы), пригласите своего партнера на прогулку. Если вы не сидите, уставившись друг на друга, а вместо этого прогуливаетесь, то можете избежать неловкости! Иногда движение помогает смазывать шестеренки общения. Кстати, вы всегда можете воспользоваться моментом, когда делаете что-то вместе – развешиваете белье, готовите или убираетесь в гараже.

• Превратите это в игру. Скачайте наше бесплатное приложение Gottman Card Decks, в котором полно виртуальных «карточных колод», вопросов и подсказок. Мы используем их на наших семинарах с парами. Найдите колоду под названием «Открытые вопросы». По очереди листайте карточки и выбирайте вопрос, на который другой должен ответить. Если вам трудно найти идеальный, естественный, органичный момент, чтобы задать важный вопрос, вместо этого попробуйте спонтанное «Давай поиграем в игру!»

• Покажите пример. Если ваш партнер не торопится отвечать на вопросы, которые вы задаете, поделитесь информацией о себе, чтобы смягчить ситуацию.

– Если бы у тебя была возможность выбрать другую профессию, чем бы ты хотела заниматься?

Сначала ответьте сами:

– После пандемии я понял, что, если бы мне пришлось выбирать профессию заново, я бы хотел стать эпидемиологом. Я бы с удовольствием занялся этим вместо того, что делаю сейчас. Раньше я так интересовался наукой, но думал, из меня не выйдет настоящего ученого, да и я действительно никогда этим не занимался всерьез. Но это так увлекательно, осознаешь свой вклад в жизнь и благополучие человечества. А что скажешь ты?

Покажите путь к тому разговору, который вы хотите вести; так партнеру будет легче следовать за вами.

3 день. Скажите «спасибо»

В каждых отношениях есть свой уникальный набор проблем, вытекающих из нашего прошлого, характеров, желаний, стилей общения и многого другого. Вдобавок ко всему, мир часто оказывает на нас давление. Финансовое. Рабочее. Семейное. Дискриминационное. Каждая пара, которая посещает нашу Лабораторию, является особенной, единственной в своем роде парой, сочетающей разные факторы – в мире нет других таких отношений. Но в то же время, одна из невероятных привилегий работы со столькими парами в стольких демографических группах – это возможность увидеть нечто общее, то, в чем мы все одинаковы. Мы все хотим, чтобы нас ценили. Мы все хотим получать признание за наши усилия. Мы все хотим, чтобы нас видели.

На вас шоры

Тридцатилетние Ной и Мелисса, супружеская пара, были успешны во многих отношениях. Они профессионалы с богатым опытом в своих сферах. В течение десяти лет они работали по сто часов в неделю, создавая свою компанию и управляя ей. Вместе они построили дом. Родили ребенка. Собирались усыновить еще одного. Пожелав изменить образ жизни, они продали свою компанию и дом, который построили; купили новое жилье, попытались сбавить обороты. Однако они все еще находились, как сами это описали, «на беговой дорожке поиска занятий». Они занялись ремонтом нового дома, а Мелисса начала писать книгу. Все было оживленно, как и всегда.

Они были амбициозны, целеустремленны, умны и трудолюбивы – но очень измучены. Десять лет сверхурочной работы и воспитания детей забрали у них все силы. Каждый из них старался брать на себя ответственность за все это, но, оглядываясь вокруг, они видели только то, что ничего не сделано, и винили в этом друг друга. Последние счета не оплачены, электропроводка в новой ванной не установлена, бесконечные списки родительских дел, которые кто-то должен был выполнить (визиты к врачу, новая обувь, подгузники и так далее). Они были погружены в нескончаемый водоворот работы, быта и воспитания детей. Казалось, что обязанностей с каждым днем становится только больше. Они работали изо всех сил, но все равно